jueves, 8 de abril de 2010

Sick world

¿Qué pasó, mamu?
¿Se nos terminaron los maquillajes, se te perdió el molde?
¿La careta te dejo sin aire de tan bien que la tenías agarrada?
Qué mala suerte, che. Porque lo del acting te salía tan bien.

miércoles, 7 de abril de 2010

Despair in the departure lounge

I am getting really tired of all this shit.
No sabía que iba a caer tan rápido. ¿Por qué la vida no viene con un manual?
No recuerdo haberla pedido así de complicada.

(complicada en relación con lo que estoy acostumbrada a vivir. problemas de verdad, son otros, God. please do not misunderstand)

lunes, 5 de abril de 2010

The bitter end

Me irrita. Me irrita rotundamente sentir que es un tire y afloje sin tener la seguridad de si va a ser lo que necesitamos. Hagamos lo correcto de una vez, un intento más; pero esta vez no mientas, la verdad me gusta, me gusta que me escuchen, que no me den vueltas. Me gusta el igual por igual; ser mayor de edad no te da mejorías sobre mí.
Volvamos a formar eso que hace ya tres años nos sentaba tan bien: la amistad.

domingo, 4 de abril de 2010

My everything

Creeme, no exagero cuando te digo que cada día te quiero más, que cada segundo es tuyo, que cada sueño es con vos (aunque no me los acuerde mucho, ayer te soñé y me desperté acordándomelo, así que después te lo cuento), que cada cosa es tuya por el simple hecho de que me hace acordar a vos. Creeme cuando te digo que me sería imposible (y me fue por un tiempo, cuando las cosas iban para atrás) intentar olvidarte, porque sos parte de mi vida, de mis momentos y de mi mente.
Nunca te olvides del lugar que ocupás en mí: mi todo (mi felicidad, mis sonrisas a cualquier hora, mi amor, mis ganas de seguir con algo secreto, mi tesoro, mis mañanas, mis tardes, mis noches, mis madrugadas, mi ezpezial, mi pancho, vos).

Y si te digo que vamos a llegar lejos, ¿qué me decís?

viernes, 2 de abril de 2010

I love playing with fire

Qué lindo que es tener una amiga como vos. Te amo, hermanita. Gracias por ser mi compañera, mi guía, la que me cuida, la que cada vez se hace más parte de mis días; que lindo es tenerte como conejillo de indias. Basta, me puse muy melosa, chau.

jueves, 1 de abril de 2010

You are the only exception

Me es imposible (y cada vez más) no extrañarte, no quererte cada segundo un poquito más, no querer verte y abrazarte, llenarte de besos, cosquillas y morderte la nariz, acariciar tus manitos suaves, jugar con tu pelo, decirte que te quiero con mi vida y como a nadie más; porque es así, cada vez me hago más dependiente de vos.
Nunca te voy a dejar de querer, aunque las cosas se nos compliquen, siempre vas a ser mi amor, porque sos el que me da felicidad, el que me da vida, el que me saca el sueño, el que vive todo el tiempo en mi mente.

DSA&MB.

miércoles, 31 de marzo de 2010

Don't surrender.

Te quiero con mi vida.

domingo, 28 de marzo de 2010

I won't go home without you

El amor flotaba en el aire en este domingo, que terminó por salvar a ese fin de semana que pintaba como bajonero. Risas a raudales. Un juego de pool incompleto e impar. Miradas de entusiasmo y duda ("Mirá, boludo, son lesbianas"). Momentos que me hacen estar segura de cuanto es lo que te quiero, y de lo bien que me hacés. Momentos que poco a poco nos van uniendo cada vez más; es poca la idea que tenés de lo difícil que se me hace decirte: "Chau, mi amor". Pero ahora, más que nunca, estoy segura de que no es un adiós definitivo, que todo esto va a seguir creciendo y vamos a llegar muy lejos, porque te quiero, te necesito, y nunca me voy a cansar de decírtelo.



+ Y a vos Pichula, gracias hermana. Gracias por hacerme una imposible estadía en el msn, gracias por acompañarme en todas; gracias por hacer que las peleas valgan la pena, porque sé que siempre vamos a volver a estar bien y algo de todo eso aprendemos (... o no?). Gracias por ser la hermana que nunca quise tener, ni voy a querer tampoco, porque ya con Pochi me basta.
Gracias por estar en todo y cada uno de los momentos que acompañan mi vida. Juntas, siempre.

sábado, 27 de marzo de 2010

Your love alone is not enough (I want your money too)

El ambiente externo no ayuda, atrae viejos recuerdos. Rostros condensados por lo áspero que se tornó el aire. En menos de un minuto la edificación que nos protegía se convirtió en espejos que enseguida se encargaron de desenmascararte.
Qué lástima que no me di cuenta antes. Qué lástima que nadie nadie la escuchó.
Una lástima que todo termine así.

jueves, 25 de marzo de 2010

No breathing

Actuás a consecuencia de. Pero lo hacés sin pensar. ¿Por competencia? ¿Por inercia? No lo sé.
De una cosa estoy segura: Estás equivocado. Manejate vos a tu antojo, porque tu edad te lo permite, y de más está recalcar que mis consejos en tu vida son como una canción de cumbia (dicen un par de pavadas al compás del rallador, de memoria te las acordás, pero nunca les vas a encontrar sentido ni utilidad), pero, desde ahora en más, así como vos te encargás de ignorarme, yo me voy a encargar de hacer caso omiso a lo que a vos te rodee.
No me abrumes más, que yo también necesito respirar.

miércoles, 24 de marzo de 2010

The Luminous Fish Effect

Despegada del pasto, bailando sobre zancos, me llevás flotando. Siempre fui conciente que ese campo estaba cerca mío (y que de él provenían las margaritas que en mi canasta poco a poco se acumulaban) pero nunca fijé mi atención en él como para darme cuenta que estaba debajo mío. En ese mismo momento, poco a poco fui devolviendo esas flores casi marchitas a su asoleada cama verde hasta quedarme con una: la única que seguía verde con sus pétalos brillantes. Desde un principio, siempre supe que eras la margarita que yo buscaba.

(No sé si te suena a algo, Pichulina)

lunes, 22 de marzo de 2010

Pancho.

En mi casa del bosque, la luz se quiebra. Las ventanas son grandes, las almendras no se pasan de estación; las flores no se marchitan, solamente se encargan de darte mi canción de amor. Los atardeceres son exclusivos de tus charlas, mientras que los jardines siempre verdes nos acompañan, nos acogen y nos ablandan. Y si querés, te voy a buscar, para tenerte conmigo siempre, para dejar los caminos libres de humedad.

sábado, 20 de marzo de 2010

Naturally

Tiempo al tiempo me dijiste. Que odio que le tengo a esa frase.
Vamos a darle un giro a las cosas, vamos a poner el viento a nuestro favor. ¿Sabés para qué me va a servir el tiempo? Cada segundo que pasa, cada minuto, cada hora, día, me confirma lo mucho que te extraño, lo increíble que es quererte de esta forma, y lo incansable que es mi amor por vos.
Gracias por dar todo por mí, cuando nadie daba nada por nosotros. Gracias por darme vida.

DejaVú

Tengo un lugar especial, donde nadie sabe quiénes somos, donde a nadie le importa quiénes somos, donde nadie sabe qué buscábamos. Donde vas a poder correr sin que nadie te ponga obstáculos, vas a poder cantar sin que nadie te de una letra, vas a poder vivir sin que te den un guión.
Entre el verde del pasto y la paz que reinaba, lo que más me atrapó fue tenerte ahí, hablándome como siempre; era de esperar, nada iba a cambiar, no podía cambiar. Si sos el que me llena, me alimenta y me da felicidad. Dos días de espera se hacen eternos, ¿sabías?

jueves, 18 de marzo de 2010

Inspiración

Vivías en el bosque. Nunca pedías nada, ya que en esa hermosa libertad entre árboles, hierbas y pájaros, lo tenías todo. Pero de pronto llegaron las vísperas de Reyes. A los Reyes Magos sí les podías pedir un juguete bellísimo. El cielo no es mezquino. La expectativa te exaltó; estabas encendida, como si te acabaran de ofrecer una posibilidad única. Pero no vacilaste; era lo que querías tener, lo pediste con decisión: una muñeca de gran tamaño. La noche de aquel lejano 5 de enero dormiste sin reposo; seguramente el corazón te latía con fuerza. A la mañana corriste en busca de tus zapatos dejados en la ventana, y la viste. Era altísima y realmente bella. Pero tenía una pierna rota.
Mamá te explicó en seguida que la muñeca se había caído de uno de los camellos, y de ahí su mutilación. ¿Es que los Reyes Magos andan mirando una estrella sin fijarse con qué se chocan? Si te dijera que nuestra mamá es quién había adquirido la muñeca casi por nada, sólo unas monedas, justamente a causa de esa rotura. Pero te dijo que los Reyes te la habían traído para que la cuidaras. Aunque te bastó oír esas palabras para desbordarte en el acto de una piedad llena de ternura, una piedad que buscaba todas las formas de expresión. No sabías qué hacer para que en su alma de juguete la muñeca se sintiera compensada de su desgracia. Le hablabas, le sonreías, la querías más que si hubiera estado sana ...
…tenías más imaginación que los demás, pero no porque inventaras cosas inexistentes sino porque sabías descubrirle a la realidad todos los matices, todos los trasfondos.

miércoles, 17 de marzo de 2010

Wicked game

Y tu risa se me escapó entre los dedos, en un descuido de mis manos mientras el sonido de tu voz se iba apagando en una mueca triste del vacío. Todavía llega a mis oídos el eco de un olor, de tactos aprendidos de memoria. Basta dejar de sentir un instante para sentirte cerca; desafiando a la nostalgia rencorosa de mi vida. Es imposible entrar en razón, se me acaba la paciencia en la extrema desesperación por verte. Cada día es peor la absurda realidad que me rodea, la que no deja de recordarme que no estás. Y yo me pierdo en la resignación, me abandono al sentimiento de pensarte cada vez más, intentando no olvidar ni un detalle de mi vida a tu lado, intentando soñarte para volver a verte.

lunes, 15 de marzo de 2010

Knowing me, knowing you

Sentate y mirá a través de la ventana, dejá que los recuerdos empiecen a llegar a tu cabeza, cada uno de los momentos, de los muchos besos que te dieron y todos esos que te van a dar. Dejá de usar la razón por unos segundos y dejate llevar por o que puedas sentir. Cerrá los ojos; respirá hondo. ¿Alguna vez dejaste de pensar en mí? Lo dudo. Fuimos lo mejor que te pudo haber pasado.
(texto viejo de mi blog anterior)

Me encantaba sentirme así de segura, así de bien conmigo misma. Qué lástima que una noche se fue todo por la borda.

PD: Creo que me estoy volviendo blogger-adicta. Quiero escribir y postear todo el mismo día, help.

Stuck on repeat

Empezás con cosas indifensamente inciertas, salpicándolas hasta engrasarlas con tu realidad, y terminás dedicándote a escribir una novela de absurdas observaciones.
Observaciones con las que no lográs más que achincharme una noche (te aclaro que los sueños no me los perturbas con tus volteretas).
Te llenás de cosas sin hervor queriendo hacer que cambie mi opinión; y, lamentablemente para vos, mi amor por él es cada vez mayor.

By the way, si lo que andás buscando es que te pague un sueldo por un puesto a donde te auto-postulaste, lo siento, creí que tu papel en mi vida era de mejor amigo, no de guardaespaldas.

domingo, 14 de marzo de 2010

Kings and queens.

Histerias, celos, envidia... ¿algo más te va a llenar la mente? Estás en la carrera, llegás en el último lugar, pero aún así te subís al primer lugar del podio. Ahora, mi pregunta es la siguiente ¿por qué? No sos el ombligo de mi mundo, y si no encontraste en qué panza instalarte, lo lamento. No soy la causa de tu ser ermitaño, ni mucho menos de tus falta de reconocimiento; entonces, por favor, no mezclemos los tantos. Cenizas: en eso se convirtieron la sinceridad y confianza que teníamos. Ahora es todo tan simétrico y forzado. Pero eso fue lo que simplemente vos cosechaste. Qué lástima.

sábado, 13 de marzo de 2010

And I love him

Letras de canciones, mensajes por celular, charlas vía msn. Falta una plaza, un pool, el mate, tus manos, mi sonrisa, nuestros silencios, tus te quiero.
Te extraño.

Once upon a time

A veces siento que hablo otro idioma, pero no me refiero a uno como chino, árabe, ruso; siento que hablo un idioma de otro planeta, de uno que todavía nadie conoce.
Mis palabras se enredan en tu mente, se empastan y se disuelven. Por ende, seguís sin entenderme, y por más que lo intentes, no lo vas a lograr.
Ahorrémonos rodeos, cuando madures y te des cuenta de que el pasado quedó atrás (y si pasó fue por algo) no te preocupes, que yo voy a estar para hablar. Mientras, seguí girando y paseando en ese castillo de cristal verde que construímos juntos, sin sentido, hace ya muchos meses.

jueves, 11 de marzo de 2010

Just give me something to hold on to you

Siempre sentí orgullo sobre mi posición, siempre me dio gusto saber que soy lo suficiente persona y madura como para no desmerecerte como el resto. Pero hay situaciones que te cansan, te sobrepasan; terminás abrumado, irritado. Terminás ahogado. No quiero ahogarme en mis propias penas, en mis propias frustraciones y miedos.
Quiero soñar y saber que todo está bien, quiero amor real.
No busco palabras frías, mentiras puras. No me sirven, dejáselas para otras.
Decisiones.

miércoles, 10 de marzo de 2010

Take what you take

Nunca fui buena para las adivinanzas, tampoco para las vueltas; mucho menos para el equilibrio (y no solo hablo de las bicicletas). Me cansé de hablar de teatros para infantes, me cansé de tratar con frustrados y frustraciones. Quiero tener mi propia novela, quiero ser protagonista, guionista y directora; basta de censuras.

martes, 9 de marzo de 2010

The only one for me

Ah, claro, tu problema es que todavía no entendiste o no te quedó claro el tema de que te quiero con locura, que por vos estoy cavándome mi propia tumba? No, no lo entendiste.
Gracias, eso solo te quería decir. Gracias por sacarme una sonrisa siempre, por darme un lugar en tu corazoncito rebelde e indomable, por bancarme más allá de que todavía no haya cortado los hilitos de esta débil marioneta.

domingo, 7 de marzo de 2010

Love Kills

Ok. Lamento dejar de lado la seriedad y la profundidad de mi blogcito, pero realmente necesito hablar del tema.
¿De qué hablamos hoy? De los hombres que se creen que viven en la novela de Andrea del Boca, donde el sodero las acosa y solamente el amigo gay de ambos los puede ayudar. Sí, ese es el tema.
Papi, estamos grandes para andar haciéndonos las víctimas. Yo entiendo que duele, porque sé lo que es; pero, ¿es para tanto? Sinceramente, y lo vuelvo a repetir, yo te aclaré que hasta que yo no esté hundred percent organizada y segura, no iba a pasar nada. Entonces, decime, ¿tanto humo tenés en las bolas como para andar creando todo esto?
Sí, cantamos Bingo! completo y de una.
Después tuvo que saltar la Gata Flora para defenderte; y fue como para cerrar el tema con un brochecito de oro decorado con diamantes swarovski donde ni tiempo a quejarme me dieron. Acá es donde uno se plantea: ¿Por qué directamente no me cortás la argolla en 20 pedazos y la regalás en Haití? Seguramente a alguién le va a servir.
Pónganse las pilas muchachos, que en cualquier momento se llevan el premio a la histeria (sí, están más histéricos que las mujeres)

Otro cosa que me llamó la atención: ¿Hace falta desmerecer, degradar y discriminar así?

viernes, 5 de marzo de 2010

Te extrañaba, blogspot.

I’m left wandering in a daze.

A veces me gustaría ser transparente. Flotar como una partícula de luz. Sonar como un cascabel. Que la atmósfera se dilate, se extienda y explote, y que vos desciendas con ella.

It's no fair, because certain words just make cry

Hay veces que la única forma de liberarse de todo gran ovillo es reconociéndose a uno mismo como la débil marioneta que es. No quiero ser más el títere de esta obra; no me dejes serlo.
Muchas madrugadas me liberan de esos dolores mentales que siempre terminan en lo peor, aunque las tardes se encargan de recordarme el por qué de tanto ardor.
No quiero eso, quiero soñar con un valle, con un colchón de polen. Quiero contar tus largas pestañas, quiero escucharte hablar, pero solo para mí. Quiero que tus manos, tan cálidas y chiquitas como siempre, jueguen con las mías; alejarme de lo que me hace mal, con vos, que me hacés tan bien.

martes, 2 de marzo de 2010

All I need

Quieras o no, vas a estar siempre en mi mente; aunque duela, aunque haya gente que no lo entienda... voy a seguir así, queriéndote.

Smooth

Si todo esto es una gran mentira, viviría en ella encantada.

lunes, 22 de febrero de 2010

Superhuman

Lo más justo para cerrar este proyecto me pareció que ninguno de los dos firmara. Así tenía que ser, así siempre lo quisieron y así también me demostraste quererlo vos.
No entiendo cómo me llevaste tan profundo, si siempre me lo dibujaste diferente... ahora es cuando me acuerdo de que lo mejor que hacían tus manos era dibujar. Esa calidad para manejar y revolver las cosas es propia tuya, hay que admitirlo, y aunque quieras nunca se va a ir.
Cambiaste mis puntas, mis acciones, mis horarios (mis noches se convirtieron en tardes más), y todo sabiendo que iba a ser un premio más en esa repisa (sigo considerando que conmigo te llevaste el de oro, haciéndole sombra a aquellos de bronce).
Y ¿sabés qué es lo que me molesta más, gordito? Haber caído en esa apuesta, no, caído no, haber sido el motivo.

¿Qué me invade?
Decepción y repugnancia, algo tan bajo y sucio (como bien lo planteaste vos); dale, ahora te toca a vos averiguar por qué... no te preocupes que de seguro lo tenés muy en claro.

domingo, 14 de febrero de 2010

Beautiful Liar

Hasta hace poco, solía vivir en una isla de ensueño, adorando a mi locura, juzgándola por perfecta... pero terminó siendo fruto de mi propia imaginación.

martes, 9 de febrero de 2010

Tiramos tantas veces de la cuerda, que más de una vez tuviste que ahogar tu aliento en mi cara, quedándote sin palabras, mientras que yo me perdía en esa sonrisa que solo conmigo jugaba.

viernes, 5 de febrero de 2010

Conocí lo que era tocar las nubes con las manos, sentí la suavidad y, al mismo tiempo, la inestabilidad de estar. Entendí lo que era flotar, hasta que la gravedad me punzó y me obligó reaccionar. Se encargó de estremecer mi estómago, de revolver mis entrañas, de hacerme conocer por primera vez lo que era ser y sentirse nada.
Está bien, sé que me advertiste que tirarme de lleno y sin paracaídas era suicida, pero prefiero la excitación de lo peligroso, al aburrimiento del pasivo.

miércoles, 3 de febrero de 2010

Busqué una química ideal, y la encontré donde menos pensaba.
En vano revolví cajoneras, si todo lo que necesitaba iba a salir de esa caja de pandora.

martes, 2 de febrero de 2010

Cry for you

Coimeada por la soledad, decidí soñarte más.

jueves, 21 de enero de 2010

Last night

Diste un monólogo, al cual yo solo asentía con la cabeza mientras que te miraba apasionada.
Sentí que con eso podía vivir el resto de mi vida. Vos, las estrellas de esa noche despejada y brillante de verano, la suavidad y calidez de tu mano insegura, pudorosa, que me no sabía si acariciarme la cara o seguir gesticulando. Dispuesto a quererme, a toda hora, pero a escondidas; siempre te gustó hacerte el interesante, siempre te gustó seducirme de esa forma. Siempre supiste como hacerlo.
Lástima que la realidad tenga siempre el honor de manejar los hilos de este títere.

domingo, 17 de enero de 2010

The way you make me feel

Supiste manejarla de tal forma que la convertiste en un laberinto, con arbustos altos que obstruyen el cálido sol de la mañana y la resplandeciente luz de la luna. Me dejaste desnuda y, sola con mi insomnio; me perdí en la inmensidad de ese amor inhabitado.
Recorrí pasillos infinitos, hasta terminar en callejones sin salida. Sigo dándole vueltas a este camino incansable, intentando saber en qué va a terminar.

martes, 12 de enero de 2010

Hide & Sea

Asquerosa (sumisa) obsesión resultó. Me maneja, me controla. Un títere de teatro infantil, que se cae y se desploma. El tibio calor de unas manos, la suave transpiración, todo me tentó tanto que llegué a lo mismo. Terminé entregándome a todo el que quiera jugar con mi cuerpo de trapo gastado y manchado con óxido. Todo, porque me vistan de blanco, y me sienten a tomar el té, como cuando eran chicos, y todavía jugaban con muñecas.

lunes, 4 de enero de 2010

Just for now

Me sorprendió tu complicidad en el tema.
Te veía tan distante, o por lo menos, ignorante a las ganas de lastimarme. Pero me equivoqué; y como frutilla de la torta,
terminaste siendo el villano de la novela de las 17 hs.
Cansaste mis ganas, colapsaste mis sentidos, te llevaste hasta la última pisca de ese rojo amor que me quedaba.
Me regalaste cortinas de llantos, y jaquecas que no se iban hasta que mis ojos color miel lograban descansar.
Histerías a por montón, y galerías de celos que cualquier coleccionista envidiaria.
Una pena, porque una vez que se caiga el puente, vas a tener que cruzar el río en balsa (si te alcanza para eso...)

Ce matin la

Intentaste hacer el cristal tan transparente, que después fue difícil encontrarlo. Chocábamos contra las paredes sin siquiera sentirlo ahí. El sol ya no se sentía tibio, el viento se sentía como un susurro que solo llegaba a ergirte la columna, y aún en invierno, me sentía en primavera.
¿Magia? No, fuiste vos. Me dejaste suspendida en la nada, donde nada molestaba, ni nada se sentía.

miércoles, 30 de diciembre de 2009

Dilemma

Caíste en seco. El piso te dio vueltas, los ojos se te abrumaron. Sudaste hielo, y casi te ahogás por eso. Intentaste pararte, ya casi lo lograbas, pero algo te lo impidió: el viento. La bruma te desorientó aún más... y bueno, yo te avisé; era obvio que te iba a pasar, si fuiste de cabeza al huracán.

martes, 29 de diciembre de 2009

Must be dreaming

Alfombra roja, acolchonada. Al acostarme sentí el rocío humedecer mi espalda. El aburrimiento me llevó a buscar formas, juego de infantes, pero las nubes tan cargadas de agua congelada dibujaban reconocibles figuras en el cielo. En ese mismo que poco a poco fue perdiendo su color celeste, y se destiñó a violeta. Y terminé perdiéndome en la inmensidad de ese bosque, donde es imposible no resbalarse en las salientes raíces de los gigantes pinos, después de las incansables tormentas; donde logras olvidarte completamente de lo que obligadamente eras, para convertirte en la felpa color café que escondías debajo de esa armadura de cristal que te habían impuesto. Un lugar donde podés ser vos, sin pudor, y sin dolor. ¿Cómo llegar? Esperando a la noche siguiente.

sábado, 26 de diciembre de 2009

Atlantis to interzone

Y así, poco a poco, me fui hundiendo en la arena. Empecé por los dedos, hasta que llegué a las rodillas; sabía que lo había logrado. Cerré los ojos y me perdí entre los sedimentos. Todavía retumbaban en mi cabeza los campanazos de las doce. Intentando liberarme un poco del sonido sordo que latía en mi cabeza, terminé empezando de vuelta, despertando en esa cama de clavos que rasgaban mi delicada piel. Dejando marcas que nunca se irían, por lo menos, de la memoria.

viernes, 25 de diciembre de 2009

Hanging by a moment

Se paran en un pedestal que no les corresponde, gigantes de piedra, cemento. Todo llega. Un grito en la noche, y esos pasos que trastabillan entre el cordón y la vereda, cansados; terminan cayendo, siempre. Poco a poco, la capa gris los envuelve, y estos bloques gigantes de cemento, lentamente se convierten en finos tejidos de abuela; conjuntos de una naturaleza poco eficaz.
La noche crece a modo de arbusto, elegante, discreta, plagada de penas y destrucción de forma agudizada; expectante ante un nuevo día.

domingo, 20 de diciembre de 2009

Russian Roulette

Extraña terminaste siendo; una completa extraña. Te fuiste, y cerraste la puerta con llave enseguida, para no arrepentirte y finalmente alejarte del asunto.
No es algo que me extrañe de tu parte, siempre supe que te gustaban los ovillos de lana; lo que no sabía era que también tenías la fuerza para cargar con mil caras.
Como calesita das vueltas y vueltas, que suerte que después de tantas no te marees. Una lástima sería que trastabilles en los últimos pasos de tu giro de ballet, que te caigas de la cuerda, que le erres al cordón y caigas de cara contra el asfalto. Doloroso. Y creeme que no va a ser culpa mía; esta vez no me toca girar el tambor a mí.

sábado, 19 de diciembre de 2009

Song away

Pálido. Perfecto. La palabra evadir no está en tu vocabulario. La indecisión se concentra en tu nombre, se instala pero sigue flotando en los renglones indefinidos de mi desgastada mente.
Yo sigo con mis incansable sensación de ser transparente; porque los débiles somos como la claridad de la mañana, que al intentar seres nocturnos, la oscuridad nos identifica, nos abruma.
Las penas de esta volátil tarde me empujaría a contarte un secreto, sin dejar de dar vueltas. Sin ningún sentido, y siquiera buscándolo.
Quizás son tus rulos, que ya no son agradables a mi tacto, o tu perfume, que me deshidrata las entrañas; o los días juntos, que terminan por destruir los momentos, y a vos te encantaba romper.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Use somebody

Atada. Sí, me siento atada. Me gustaría romperlo todo. El gusto metálico me da nauseas, y mientras tanto, me olvido de como huelen las flores y el aire que las rodea. La claridad del pasado provoca saltos temporales en el presente, donde mañana es lo único.
De todas formas, aunque intente concentrarme en lo más limpio que encuentro entre toda esta suciedad, solo encuentro recovecos que llevan a melodías grises y a recuerdos que no me dejan ver nada de lo que pasó, ni el por qué de estar así de sucia, gris y sola. Ahora que el viento me descubre, el despertarme levita un momento de inmenso verde, en el que me encuentro tranquila con mi pelo suelto y cepillado, suave, las uñas pintadas. La noche no existe, la mañana perdura, solamente en los ojos de quienes pueden ver.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Bullet Proof

Creo que todo esto me está consumiendo, me está gastando. Adentro, las paredes húmedas de mi habitación son el único alimento que existe. Mi cuerpo herido, impregnado de esa glucosa que todavía me sostiene. Lo real me contagia, y mi mente se esconde en los rincones de esta habitación lila.
Desnuda, saboreo el poco recuerdo que me queda y, mientras tanto, invento lugares nuevos donde pueda encontrar la razón. Anhelo, siempre tan lila. A veces me gustaría poder reconocerme, me pierdo entre tanta discordia. El cuerpo me evita, pero a veces sucumbe y florece, entonces siempre es primavera.

domingo, 22 de noviembre de 2009

Vanished

Las cosas cambian, se dan vuelta. Terminan siendo lo que nunca imaginaste que iban a ser. Complicado, ¿no?

viernes, 20 de noviembre de 2009

Carta de un suicidio II

Yo quiero que a vos te entre en esa cabeza reprimida que tenés, ¡no soy igual que vos, chabona! Vos tuviste problemas de chica, y te fue "bien" (así quedaste), te la bancaste; yo tengo mis propios problemas, y no me la banco como lo hiciste vos. Soy débil, maricona, desepcionante, doy vergüenza... ¿qué más? Ah, sí, mierda de persona. Me olvidaba, pequeño detalle ese. Pero fijate, a ambas nos carcome la culpa. A mí por el lado de que no me gusta joder a la gente; a vos te atemoriza el muy nombrado castigo divino, ¿será porque todo lo que va, vuelve?
Desde ahora en más, soy muda. No te contesto. Eso sí, tocame un pelo y Capusotto ebrio caerá sobre vos. Y hoy lo comprobaste, sumisa, sumisa fui.
Que te quede más que claro que no me estoy lavando las manos, solo comento. El moco me lo mandé sola ahora, y ojalá que a vos se te pegue en el medio del paladar.

domingo, 15 de noviembre de 2009

¡Vamos, que ya falta poco! Estás a solo tres tramos del final de la carrera, te quedan solo seis obstáculos para completar el recorrido. No, no te asustes. Yo sé que vos podés, también se que no sos Usain Bolt, pero mal no vas. Más allá de que a veces te falte el aire, te duelan los músculos, te deshidrates, te tropieces, salís adelante; y no solo eso, sino que vas primera. Lo que sí te aviso, es que los otros te alcanzan rápido y con intensión de pisarte, los obstáculos son más grandes y más pesados. Tanto, que si los pasás, te podría decir que serías ya nombrada campeona.

martes, 10 de noviembre de 2009

30 minutes

¿Puedo hablar un rato con vos? Esperá, no me cortes, no te vayas, es solo para que me alejes de este mundo tan transparente. Feo, ¿no? Sí, es feo pensar eso. Lo peor es que no sé por cuanto tiempo más lo voy a soportar. Hay veces que pienso en el momento en que se termina, pero sigo sin saber qué viene después. No tengo la calma asegurada, tampoco tengo la tranquilidad de que al pasar la página, las cosas van a ser diferentes. Mientras, sigo con la misma: dolor, seguido con disculpas que se apilan por montones... ¡ya sé! Voy a coleccionarlos, aunque sin ningún provecho. Ja, creo que si Beto los viese, me los quemaría, los enterraría. No le gustaba la basura al pobre viejo. Decía que no tenía sentido guardar cosas al "divino botón"; aunque él coleccionaba monedas, monedas de esas que no están en curso hace décadas.
__Mi mamá colecciona botellas... Cierto, por una botella empezó todo el problema. Y también me acabo de acordar que lo arreglaste con un 'Perdoname'. Qué fácil que lo hacés ver. Te envidio, a mí me costaría horrores sentirme bien después de haber cerrado un acto así.

lunes, 9 de noviembre de 2009

Mutilar. Apéndice. Rasgar. Odiar. Sangrar. Llorar. Retina. Amar. Hawaii.

sábado, 7 de noviembre de 2009

Gracias por contribuir a que, una vez más, mi fin de semana sea una lacra.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Heads will roll

Lo peor de todo ésto, no es la situación, sino es que estoy perdiendo eso que tanto me cuesta obtener de vos. No, perdón, ya lo perdí... o esperá a que llegue fin de mes. _____ Oh, querida Melisa, la que te espera !
"El que avisa, no es traidor", me dijiste hoy con un tono que no me agradó ni en lo más mínimo. Me lo busqué, lo sé; pero no sé si me lo meresco del todo. Por ahí exagerás. nada que no hayas hecho vos es lo que yo estoy haciendo. Entiendo que me quieras cuidar, pero sabé que ya hace años dejé los pañales y camino sola, gracias. Y que esa "obligación", que no lo es tanto, pero vos te encargás de tomártela muy personal, la vas a tener toda la vida. Pero en tu vida, no en la mía.
Anyway, la música de los '80 en mi iPod, y vos, querido mío, diciéndome de salir, no me calma para nada. Habrá que cambiar ciertas cosas... lástima, un poco tarde, ¿no te parece?


~ Me olvidaba, a vos te daba vergüenza cambiar. A mí no me va a dar vergüenza, así que preparate. Arde Troya, diría alguién que conozco.

jueves, 29 de octubre de 2009

Old yellow bricks

Si enterrás un ladrillo, por mucho que cabes, por muy hondo que llegues, va a seguir estando ahí. Va a seguir siendo un ladrillo, va a seguir pesando. Más allá de que tires más tierra encima, más allá que plantes flores sobre la tierra revuelta, el ladrillo va a seguir existiendo. Entonces, hacé algo, antes de arrancarlo de la pared, fijate lo que estás haciendo; porque después de haber arrancado un par, la pared se va a venir abajo. Y la vas a querer arreglar, vas a preparar el cemento, vas a buscar nuevos ladrillos, pero los escombros te lo van a impedir. Te aviso otra cosa, una casa no se construye con escombros. Tampoco sé como vas a llegar a construir el techo de esta forma.
Después hay que hacerse responsable, no poner excusas idiotas y sin sentido lógico; también se necesita un poco de ganas para hacer las cosas mejor... Claro, me olvidaba. Lo que falta es eso, querer cambiar.

sábado, 24 de octubre de 2009

Carta de un suicidio I

No es totalmente culpa tuya, pero sabé que influiste; casi una de las causas más importantes de mi dolor, de mi pena. Como si supieses que estabas clavando la estaca justo en mi talón de Aquiles, actuaste, y no dejaste de hacerlo hasta que supiste que me daba por vencida. Claro, ¿sabés que pasa? Es un lugar mortal, justo; con esas cosas no se juega, pero seguiste. Lo hiciste sin dudarlo. Lentamente. Además te escudaste en tu posición, en tu cargo, jactándote de que a mí no me convenía reaccionar. Y así fue, me dejé morir, llorando, ardiendo como un ácido jugo de limón, con la garganta como una piedra, líquida como el helado que nunca fue.

domingo, 18 de octubre de 2009

Your mother should know

¡Feliz día, mamá mía!

sábado, 17 de octubre de 2009

Actitudes que no llevan a ningún lado. Reacciones explosivas, chocantes. Sentimientos contradictorios, errados. Impotencia. Odio. Decepción. Impulsos incoherentes. Tantas cosas se me cruzan por la cabeza cuando pienso en vos. Que lástima que no sepas discernir lo que vos sentís y las cosas como son realmente.

lunes, 5 de octubre de 2009

Parental control

Todo al carajo, me frustran muchas cosas de mi vida.
Quiero que se vayan, de vacaciones, de viaje, a algún lado, un mes. Un mes sola, en casa, tranquila; sin colegio, sin nada más que yo. Sin nada más de lo que yo sienta, o tenga ganas de hacer. Que vuelvan tranquilos, felices, sin ganas de enojarse y pelear. Eso necesito.

domingo, 4 de octubre de 2009

Feliz. Feliz. Feliz. Feliz. Feliz. Feliz. Feliz. Feliz. Feliz. Feliz. Feliz. Feliz.
¿Sabés lo feliz que me pusiste ayer, lo bien que me hiciste sentir, lo contenta que me acabás de poner recién-recién?

Gracias por volver.

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Necesito una noche de Chuchis, con mucho mate, muchos alfajores, mucha charla, muchas fotos, mucha ropa, muchas películas, mucha comida, muchos pochoclos, muchos fotologs, muchos blogs, muchos colchones, mucha música, mucho Chuchilanda.

sábado, 26 de septiembre de 2009

¿Por qué son tan complicados Sres. Geminianos?

viernes, 25 de septiembre de 2009

Yo ya no puedo hacer más, me cansé, me harté. Si no me tenés confianza, es porque no querés. Sabés bien que no voy a hacer cosas que realmente no quiero, que realmente no necesito; cosas que no son de mi persona. Entonces... por qué tanto miedo?

jueves, 24 de septiembre de 2009

miércoles, 23 de septiembre de 2009

No soy un juguete. No soy una muñeca de trapo, hecha con el pedacito de tela sobrante del mantel que bordó la abuela. No soy un títere.
No podés hablar conmigo cuando tengas ganas, y cuando no las tengas, hacer ver que no existo. No podés extrañarme, solo cuando sabés que ya no te busco, que ya me olvidé de vos. No me hace bien.

domingo, 20 de septiembre de 2009

Creo que decir que la pasé muy bien hoy, es quedarme corta.
Gracias Julieta, gracias a tu familia también, por hacerme pasar un día tan lindo. En cuanto pueda (y me las pases), subo las fotos de cuando estábamos almorzando en Kansas, y las fotos de la catedral (jodida mi rodilla).
Además, ¿quién tiene la discografía de Los Beatles remasterizada con todos los discos con cajitas y fotos nuevas, y el DVD nuevo, en la cajita negra e imantada con la manzanita verde? Pablo definitivamente no. Vos sos la única, já. Y yo estaba presente, qué privilegio.
Te amo, me voy a dormir, no doy más.

sábado, 19 de septiembre de 2009

FRIENDS will be FRIENDS

Another red letter day, so the pound has dropped and the children are creating. The other half ran away taking all the cash and leaving you with the lumber. Got a pain in the chest, doctors on strike what you need is a rest
It's not easy love, but you've got friends you can trust.
F r i e n d s will be f r i e n d s, when you're in need of love they give you care and attention.
Friends will be friends, when you're through with life and all hope is lost,
Hold out your hand 'cause friends will be friends RIGHT 'TILL THE END.
Now it's a beautiful day, whe postman delivered a letter from your lover. Only a phone call away. You tried to track him down but somebody stole his number, as a matter of fact. You're getting used to life without him in your way.
It's so easy now, 'cause you got friends you can trust.
F r i e n d s will be f r i e n d s, when you're in need of love they give you care and attention.
Friends will be friends, when you're through with life and all hope is lost,
Hold out your hand 'cause friends will be friends RIGHT 'TILL THE END.

Por Queen

Te merecés esto.
Te amo.
- Julieta.

viernes, 18 de septiembre de 2009

September rains

Estos días como hoy que: llueve, hace frío, el viento te vuela, se te eriza el pelo (se enrula, se moja, se despeina y se vuelve a despeinar), está todo pegajoso, el mal humor flota en el aire; es cuando más necesito despejarme, necesito salir, estar con mis amigos, mi familia, mis todos.
Extraño a Guido, extraño a Wamba, extraño a Camila, Luciana, Julieta, extraño a Eloy, extraño a Ezeke, extraño a mi primi; papá volvé de Uruguay, abuela volvé de Francia.











Quiero llorar, quiero ver muchas películas:
  • PD: Te amo;
  • El gran pez;
  • Los puentes de Madison;
  • Diario de una pasión;
  • Mi nombre es Sam;
  • Titanic;
  • Otras que no recuerdo los nombres.
Durante mi despaterreo sobre el sillón reclinable, y la pelea con Tita, me di cuenta de una cosa. Que lindas que son; que feliz y que bien que me hacen. Cada una con sus cosas, con sus actitudes, con sus habilidades, con sus torpesas. Me contienen, me ayudan, me cuidan, me aconsejan, me hacen vivir 15 minutos más (cada 5 segudos un poquito más)...
Gracias mejores amigas. Gracias Camila; gracias Luciana; gracias Macacha.

Sí, estoy sentimental; estoy llorando, estoy triste, me estoy deprimiendo cada vez más, y encima paso el viernes en casa (al igual que el resto del fin de semana).

jueves, 17 de septiembre de 2009

Yo esperándote como una enferma; y vos conformándote con la mortadela. Eso sí, cuidado de no empacharte.

martes, 15 de septiembre de 2009


sábado, 12 de septiembre de 2009

Estos días que corren, mi amor, es aquí que nos tocó vivir. Enredados en los cables de Entel. De algún sueño vamos a salir. Cada vez que pienso en vos, fue amor... fue.
No tengo ganas de escribir.
Tengo sueño.
Gonzalo no me mandó un mensaje: me aburro.
Me cansé de tomar mates y de comer las cookies que hizo mamá.
Solo quiero decir gracias por el viernes/sábado hermoso que pasaron conmigo, amigos.

jueves, 10 de septiembre de 2009

OPERACIÓN CAMPAMENTO

Dada la situación en el curso 1° de economía del colegio Ramos Mejía, a Luciana y a mí no se nos ocurrió algo mejor que proponer hacer un campamento con la finalidad de lograr un acercamiento total en el grupo.
Luciana es exploradora, en el Don Bosco, entonces tiene experiencia en el tema.
Espero que con sus consejos podamos llevar a cabo esta maravillosa y recomponedora experiencia.
Chau, el fin de semana largo me llama.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Crazy little thing called love

¿Sabés por qué le cambié el título a mi blog? ¿Sabés por qué le cambié los colores a mi blog?
Sí, Eloy. Me hiciste sentir una vivoraza, entonces no aguanté y lo cambié, todo cambié. Porque se supone que este iba a ser un darkie blog, but yesterday you told me that the black mamba era una serpiente hiper venenosa, y a venenosa se le podría dar el significado de vengativa, o en su defecto de mala, y eso no cuadra conmigo. No sé, te quiero.
Es rarísimo como de un momento de extrema soledad y tristeza, se puede pasar a este momento de giganteza felicidad. Esos momentos en los que tenés ganas de bailar, de salir, de poner caras raras, momentos que nada te da vergüenza porque te importa poco lo que piense el resto; si te ponen Queen, bailás como si fueses an egg, or when you're waiting for the bus and it says Brian, and the police look at you like: Qué lindo flequillito, mamita! -yah, you know-.
Creo que lo que lloré ayer, no lo había llorado hace rato. Hacía rato que no me sentía tan mierda, por lo menos hacía rato que no me acordaba que lo soy. Estos casos suelen ser efímeros para mí, pero pienso hacer varias cosas que me planteé, así que prepárense, porque Melisa no piensa quedarse más callada. Melisa quiere algo, y lo va a conseguir, caiga quién caiga -diría aquí mi compañera Seijas-.
Hoy en el colegio, no quise hablar del tema, y no volví a llorar. Pasé una tarde hermosa, llena de milanesas, Salmón, peces azules que dan buenas y convincentes indicaciones, y Julieta. Gracias Julieta.



Otra cosa: Logré entrar a la academia de delfines avanzados. Tengo carné, boló.

martes, 8 de septiembre de 2009

Borrón y cuenta nueva.

No te das una idea de lo que perdiste, lástima.

lunes, 7 de septiembre de 2009

Me siento desepcionada, estoy desepcionada.
Me desepcionaste. Yo daba vida y alma por vos, y ¿así reaccionaste? No, querido. Con mi mamá no te metés, y conmigo ya tampoco.
Te fuiste, y te fuiste lejos; te me fuiste. Estás a horas, a días, a semanas de acá, según cómo se te ocurra verlo. Además sé que estás bien, que te vas a cuidar; pero saber que no estás cerca mio me preocupa, me hace sentir vacía.
Estés donde estés, hagas lo que hagas, vuelvas cuando vuelvas -si es que lo hacés-, sabés que te voy a estar esperando; y más que nunca, porque te necesito.

domingo, 6 de septiembre de 2009

Hacía rato que no estabamos así, que no eramos nosotras - y vos sabés más que nadie lo que implica ser no-so-tras -. Pasar esta tarde con vos me hizo recordar lo importante que sos para mi vida; todo lo que te necesito y lo bien que me hace que seas mi amiga, y no cualquier amiga, sos una de las 4 mujeres - además de mi mamá, obviously - que no cambiaría por nadie, y que si no estuviesen, yo no sería... yo.
Gracias por hacer que este domingo, que iba a ser un aburrido domingo más de mi vida, haya sido de lo más lindo, y recomponedor; porque te necesitaba, así como te tenía antes.
Gracias Camila, te amo.

jueves, 3 de septiembre de 2009

Siento impotencia, siento odio, siento dolor, siento abrumación, siento cansancio; como una calecita me siento, vueltas y vueltas a lo mismo, siempre lo mismo, una y otra vez.
Sometimes, la falta de personalidad, la falta de vida, la falta de cariño, te hace hablar por hablar, reaccionar por reaccionar: impulsos diría Andrea Rosa, característicos de los adolescentes. Qué feo.

domingo, 30 de agosto de 2009

Note to Self

Reirnos de los profesores, hace que las clases sean más... lights; entonces no tenés que apenarte por eso.
Además lo decís como si Bodeman no se riera de nuestros horrores en las evaluaciones.
Tengo varias cosas para decirte:
  • No tenés el culo grande, tu culo es lindo y mio; entendido? Porque si vos tenés posesión sobre mí, ¿por qué yo no sobre vos?
  • Tus tetas son blancas, porque vos sos blanca. La cama solar o, en su defecto, el sol de verano te tuestan, por ende, tenés posibilidades de sacarte la lechita que tenés incrustada en la piel.
  • Lo de los artilugios, lamento informarte que no puedo decirte nada. Pensalo así, tus artilugios son el disparador de ideas de tus dibujos, de tus escritos, de tu forma de ser; y vos sabés que son hermosos, entonces dejá de quejarte por cosas sin sentido.
Te amo, y sabés que sos hermosa y perfecta así como estás.

¿Sabés qué quiero?:

  1. Quiero ir a ver The Killers al estadio GEBA con Camila y Julieta.
  2. Quiero ser un poco más inteligente, un poco más viva, un poco más lúcida, un poco más decidida, un poco más jodida, un poco más complicada; you know.
  3. Quiero la cámara que vengo pidiendo desde mayo.
  4. Quiero llegar a fin de año:
    • Sin llevarme materias,
    • sin perder todo lo que vine logrando en el año;
    • Además: irme de vacaciones,
    • cumplir 16 y salir a bailar mucho,
    • estar mucho tiempo con mis amigos,
    • comer mucho helado y comprar muchas cosas -como la caja de los recuerdos con animal print(?-
    • también que venga mi abuela de Francia a visitarme;
  5. Quiero volver a dibujar como dibujaba antes de ser tan adicta a msn, fotolog, blogspot, facebook, flickr, etc.
  6. Quiero que Él me preste la misma atención que me prestaba hace 3 meses.
  7. Quiero olvidarme de lo que me hace mal, porque es lo mejor.
  8. Quiero dejar de tener problemas y enemigas que no busco -porque, sinceramente, no las busco-.

domingo, 23 de agosto de 2009

¿Por qué la gente se poponea en los derechos de los demás?
Está bien, querés ser un partido independiente, pero ¿me tenés que retener una hora en el medio de la ruta -con todos los enfermos que iban por la banquina derecha y después cuando veían que estaba la policia se desesperaban por incorporarse-? No, forro. No.

¡Qué linda cara de loca, eh! Sí, estaba aburrida en Zafarrancho almorzando y no hubo mejor opción que sacar fotos.
+ Feliz cumpleaños mamá, gracias por todo. Sabés que sos hermosa, y que sos lo mejor que tengo, cómo vos no hay ninguna.

Mañana me vuelvo, no desesperen.

miércoles, 19 de agosto de 2009

Está bien, está bien. Yo sé que es dificil.
Pero, ¿tanto te va a costar concentrarte en Historia?
Cromañón: 194 muertos, ningún preso.
Dios Santo.

lunes, 17 de agosto de 2009

Había estado alterada estos días, pero ya volví a mi estado natural.

Más allá de los ataques de histerias, de las acotaciones pelotudas, que llevan a discusiones pelotudas; más allá de los momentos en que las cosas se ponen pesadas, y que se aguantan poco; y me refiero en todas, porque las cinco tenemos esos momentos -es como que van por estapas- también están los momentos de risas, esos que te reís tanto que te cuesta respirar, te duele la panza, la garganta, todo; están los momentos en que aprendés de las otras, los momentos de cuidarnos entre nosotras, y defendernos, los consejos, las charlas -y qué charlas! Dios, si, Dios. Que Dios los cuide y los guarde-. Para todo eso están ustedes, para pelearme, para hacerme llorar; para hacerme reir, para cuidarme, para defenderme, para darme consejos, para hablar y de lo que menos se les ocurra.
Sin ustedes no podría estar en el colegio, sin ustedes los fines de semana no serían fines de semana, sin ustedes con quién me reiría tanto? Si no fuese con ustedes, con quién iría a ver Casi Ángeles, con quién iría a bailar, con quién compraría ropa, con quién saciaría mi incansable deseo de helado, con quién me sacaría tantas fotos? Con nadie; porque son ustedes las que me acompañan en todo, las que me hacen felices. Gracias amigas, gracias.

martes, 11 de agosto de 2009

Es hora de crecer, de madurar, ¿no te parece?
Sí, lo sé. Asusta, crecer asusta. Lo mismo sentí yo hace unos días...
Pero no podés pretender que a tu edad se te aguanten los caprichos que suele tener mi prima de 5 años, no se puede tener el pan y la torta, no se puede ganar -o en su defecto empatar- siempre; no siempre se consigue lo deseado. Entonces, crezcamos un poco, no hablo físicamente, sino mental. Ya no somos los lindos pequeños que solíamos ser...
Me cansé del fotolog. Me cansé del facebook. Me cansé del flickr. Me cansé del blogspot. Me cansé del colegio, de las tareas, de los estudios. De la gente chuzma, del chusmerio. De las bolas sin manijas -por favor, que a tu mente no le agarre un momento de iluminación e imagine cualquier cosa-. ¿Algo o alguién más que se quiera sumar a la lista? Tenemos bacantes disponibles. No se aceptan vívoras, ni mariposas.

sábado, 1 de agosto de 2009

If I could try, I'll do it today. The songs, they sound better even if they talk about you.
If something is not fine, look at the sky, you will see something and it could help you to cry. If something shouldn't be like that, just left everything you have got, be a free dove, run away from all, get far from cold. Don't try to tell me what to do, don't try to tell me what to say, don't try to tell me anything, I'm sick of that. Just kiss me, it all will be more than fine. You think that I can let you go, but what happen when you can't let the pain grow? When you are more than cold? When you find that velvet place, your never ending days? If you are sad, I'll cry for you. If you can't breathe, I'll breath for you, but if you can't stay, don't ask me to leave you again.
No hay nada que me haga tan mal como quererte como te quiero porque odio todo si no te veo, te extraño, te necesito.

lunes, 27 de julio de 2009

Sentir que termina lo que aún no empieza, entonces la frustración entró por la ventana...
Me perdí en el momento en que la lluvia me desdibujó por completo. Sin poder culparla, decidí acostarme en las lagunas profundas de las baldosas, mientras las gotas golpeaban el contorno de mi cuerpo como penetrando mi piel. Ahora, la tierra rota también me absorve, pero no me interesa... porque ya no puedo hacer nada, solo esperar a que deje de llover.

domingo, 26 de julio de 2009

Comenzamos de vuelta. Arreglar todos los detalles, hasta el más mínimo; eso que nunca nadie se va a fijar, pero vos sabés que está ahí, y te irrita verlo así. Bueno, así estoy yo con el nuevo blog; que es todo lo contario al otro -con respecto a lo que voy a subir, los colores, la emoción, la intensión-.